Форум
Некрасивых женщинг не бывает
Фисташка: http://obozrevatel.com/news/2007/10/8/194534/p_0.htm
Ответов - 32, стр:
1 2 All
Фисташка: ...Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене: - Помотри, нет ли справа машин? Жена: - Нет. Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене: - Ты же говорила, что там нет машин!!!!! Жена: - А это трамвай.
Фисташка: Вапще-та я искала один рассказик, смишной. Пока не нашла, но все что по пути встречаю сюда закидываю )
Фисташка: Сорри, про это... Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
Pani: М-да, ету красотку даже я не рискнула бы аватаром сделать... (Обеспокоенно) А что с Котиком будет, когда он такое увидит
Фисташка: Женская логика.в точку - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал... - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась. - Я спрашивал - ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил - ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх... - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..
Фисташка: Пока хватит )) Ну его, а то забрела в такие дебри)) Pani пишет: М-да, ету красотку даже я не рискнула бы аватаром сделать... (Обеспокоенно) А что с Котиком будет, когда он такое увидит Мне там 7 и 10 фоты понрвились больше всего.)
Pani: Нет, ну ладно природная некрасивость, она зачастую компенсируется приятной харизмой. Но когда уродство приобретают путем хирургического вмешательства...Я даже не об этих фотках, а о том, что в погоне за модой, бабы уродуют себя, даже не осознавая насколько они становятся смешны...и все одинаковые, как целлулоидные пупсы Всем пока, убегаю
Фисташка: Pani пишет: Нет, ну ладно природная некрасивость, она зачастую компенсируется приятной харизмой. Но когда уродство приобретают путем хирургического вмешательства...Я даже не об этих фотках, а о том, что в погоне за модой, бабы уродуют себя, даже не осознавая насколько они становятся смешны...и все одинаковые, как целлулоидные пупсы Всем пока, убегаю Всяко бывает, удачно- неудачно. Когда-то видела на остановке барышню с силиконовыми губками. Бидняжко, у нее от жары губка вывернулась и лежала на подбородке. )) Кстати, я рассказик нашла. Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток. Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я. Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках. Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария – дочь мента». Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь». А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины. Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок. Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий, вопли: «Лидка! Выходи, бля, гулять!», рёв мотоциклов; и за суицид, происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю. Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его буду ждать оттуда два года. Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и гладкой попкой без признаков целлюлита. Петя впадал в уныние и отчаяние. И, вооружившись старым бритвенным лезвием «Нева», удрученно пилил себе запястья, сидя во моём саду под облепихой, и пел: - О, маленькая девочка, со взглядом волчицы, Я тоже когда-то был самоубийцей… Дед открывал форточку, и наугад тыкал в облепиху костылём. И всегда метко. Ибо не зря носил Звезду Героя. Петя спасался бегством, а через неделю снова пел песни под облепихой. А я понимала, что Петя меня недостоин, и ждала ЕГО. Того, кто оценит мой мэйк-ап и шорты по максимальной шкале красоты. Поздним вечером, нарисовав сиреневой помадой влажную похотливую улыбку, и надев майку с Микки-Маусом, мы с подружкой Мариной пошли к партизанам. То есть, в город за пивом. Город славился своим пивом и аборигенами. Мы надеялись получить и то, и другое. Желательно, бесплатно. Пиво мы себе купили сами, а аборигенов пришлось поискать. Искали долго. Часа полтора. И все-таки, нашли. Два стриженных затылка сидели на бревне, и пили водку. Мне понравился затылок справа. Я подкралась к вкушающим освежающий напиток, и дружелюбно рявкнула: - Откройте мне пиво!!!... http://raskolbass.ru/news/298/масяня/
Кыцик: И Фисташка туда же... Нет, все-таки в болоте утоплюсь
Магаданец: А я так надеюсь, что эта фотография не имеет к Фисташке никакого отношения...
Ева: Кыцик пишет: И Фисташка туда же... Нет, все-таки в болоте утоплюсь котик,ну не все ж так буквально, мы к Вашему аватарчику привыкли ведь Хотя красные глаза,знаете ли....
Кыцик: Ева пишет: Хотя красные глаза,знаете ли.... Дык, они оттеняют мою белозубую улыбку
Ева: И к зубкам Вашим мы тоже привыкли, хотя с эстетической точки зрения...
Кыцик: Ева пишет: И к зубкам Вашим мы тоже привыкли, хотя с эстетической точки зрения... Чего, чего "с эстетической"? Это Черный брульянт (для форсу) Темнота...
Ева: Может и темнота но зюбки Ваши,и ушки....
Осень: Искомый рассказик прочитала - брехня.
Фисташка: Что брехня, вся история целиком или вывод о текущей реке, в которую два раза...?
Фисташка: Магаданец пишет: А я так надеюсь, что эта фотография не имеет к Фисташке никакого отношения... Абсолютно
Кыцик: Фисташка пишет: Абсолютно Какие Ваши доказательства?
Осень: Фисташка пише: Что брехня, вся история целиком или вывод о текущей реке, в которую два раза...? что 2 раза. что увидела потолстевшего и закурчавившегося и резко разлюбила. Мы идеализируем, конечно, свои прошлые любви. Но голос ведь остался и запах. Не может быть, что все как отрезало.
полная версия страницы